旅程

某天 我問朋友
"你覺得某人是個怎樣的人?"
"不熟"他說
我點點頭 沒再說話
他問"怎麼突然問這個?"
"沒什麼"我搖搖頭說
"怎麼?羨慕她?"他突然說
我心底嚇了一跳 他怎麼這麼敏銳?
然後 我有些狼狽的承認"有點啦"
他拍拍我"沒必要"
跟著又強調了一次"沒必要 真的!"
或許是沒必要吧
我羨慕她什麼呢
其實 若在你坦承心中有那麼一個人的存在之前
我是不羨慕她的
每個人有選擇自己生活方式的權利
她跟我截然不同
我喜歡交朋友 我喜歡主動去親近我想認識的人
我不懂什麼叫裝熟 我只知道我喜歡認識許多人 想跟許多人當朋友
而她 並不會主動這麼做 她有她的堅持與原則
她有所選擇 雖然不想這麼說 不過 她確實是個比我優秀的女孩
我自己都覺得 能配上她的人目前沒看到
但 那又如何
我有考上北一女的朋友 考上台大的朋友
長的漂亮的朋友 長的可愛的朋友 有異性緣的朋友
生活富裕的朋友 爸媽很寵的朋友 才華出眾的朋友
不是要比較什麼 也沒有想褒貶什麼
只是 說實話 她沒有什麼讓我羨慕的
在前述之事發生前
當然 這個她 也只是我臆測的一個對象(根據唯一的一張照片)
她是否就是你心中算有的"那個人"呢?
老實說 我根本不清楚
算了吧 那也和我無關了
喜歡 兩個字 今後 絕口不提了
我不聰明 也不是放棄
只是看清
原來事情是如此
開始明白 殘忍的事
不是能不能 只是做不做的問題
開始懂了 只要沒有心
做的再多 也不會被放在心上
甚至能夠在轉瞬間遺忘
或是 冷冷的對待與看待
我其實很愛面子
只是頭一回親身體驗
在愛情面前 沒有尊嚴與骨氣這回事
原來被一個人牽動情緒的日子
這麼令人害怕
那種喜憂由人的感覺
那種無法自制的感受
只是 這些感覺與感受
卻是我甘願的選擇
這就是 愛一個人的可怕之處
我討厭白費力氣的感覺
我討厭做白工這回事
可是 我還是這麼做了
如果不是喜歡上了 我的個性根本懶的這麼做
聽到你坦承有那麼一個人存在的瞬間
不否認 我心底微訝
然後 我決定一件事
那就是把我的尊嚴找回來
把原始的我找回來
"一個心裡沒有妳的人 妳還想要求些什麼?
妳還希望些什麼?"我對自己說
我不是符合你理想情人的女孩 我也沒有要讓自己符合的打算
因為 那不是"我"
如果我真的為了那個標準而去改變 那我的目的必然不是為了讓你喜歡上我
而是讓你明白 我做得到
但是 那種樣子並不是"我"
就算你真的喜歡上了 對我來說也沒有意義

或許 愛情真的很妙
"愛你的人你不愛
你愛的人不愛你
相愛的兩個人總是要分開"
沒有人能要求愛你的人 你一定要愛阿
相對地 你也無法要求你愛的人 必須愛你
愛情總是這樣 很難兩全其美 很少會是剛好兩個人心心相印 你有情我有意
沒有其他波折圓滿順利的
只能道歉又道歉 卻無法給出自己的心和情

現在 還說這些做什麼呢
我自己也不明白
好像 什麼都多說了
是呀 我說的太多了
才讓你如此不高興
我的朋友太多了 而且都是女生
女生的天性是 會站在自己朋友的立場上
不怪你負面的情緒
所以 也別再責備我
我的心事 我沒有後悔告訴我的好朋友
有些人 她們不僅是我的朋友
她們 已經是我的家人

從趙杯的事件我能體會
思妘也跟我說過
被人批判真的讓人感覺很不舒服
因為 這些其實旁人都無權置喙
而且 她們也不明白其中的曲折與經過
全然是我一面之詞 這當中必然有著我個人的情緒
我的喜怒哀樂
難免的 讓你受到批判了
但是 她們選擇站在我身旁這件事
不可否認 讓我很感動 讓我得不到回應的心有了安慰
讓我的難過降到最低
就當我不經意被傷害的補償
(無論你如何小心 當你沒有心 就注定你怎麼做都可能傷到我)
別再耿耿於懷
我知道 你一直深深的介意著
儘管你並不常提起
能說的 我盡力的`清楚的表達了
若是你還不能釋懷 那我只能說你比我還固執
這或許是我的無心之過
但我不知道 它有這麼的不可饒恕
你是不是很自私 我並不是那麼清楚
但我老實說 我不是那麼的介懷他人的批判
因為 那些人與我無關
(不重要的人 在我心底半點分量也沒有)
如同我對你說過的 這是見解不同

"你的態度決定別人怎麼待你"我常常思考這句話
還是朋友?我不知道
你想要怎樣的關係 想過怎樣的生活
我想 你自己能決定的
現在 我把這句話送給你!

"你的態度決定別人怎麼待你"